Top 5 des choses à ne pas faire quand t’es saoul

Tenez-vous le pour dit, ce top 5 a été conçu selon, pour certains points, des expériences personnelles, au travers desquelles vous avez de fortes chances de vous reconnaître. Ne tentez pas de reproduire les faits énoncés.

5) Faire des acrobaties. Ici, je parle de pyramides, de back flips, de sauts en hauteurs, de roues latérales ou de toutes autres manœuvres pouvant causer des blessures, même ajun. Tranche de vie: ma sœur s’est disloqué le genou, avant même de se rendre au bar, et s’est retrouvé à l’urgence, avec mon père (âme charitable), aux petites heures du matin. La même soirée, une fille a quitté la salle de bain du bar en ambulance, après un essai de figure de cheerleading sur le comptoir. Ça a l’air que personne n’était là pour s’occuper du landing.

4) Se claquer un coma éthylique. C’est cheap pour la visite ou la belle-famille. Parlant de belle famille, l’ami de mon chum rencontrait sa belle-famille (complète) pour la première fois lors d’un mariage. Qui dit mariage dit alcool à volonté. Qui dit belle-famille dit stress, ennui et angoisse. Qui dit stress, ennui et angoisse dit bouèsson. Je vous laisse faire le dernier lien essentiel à la compréhension de l’histoire. En bref, il a eu droit à un service de raccompagnement privilégié. Les parents de sa blonde l’ont trouvé convulsionnant sous une table du buffet et ont appelé l’ambulance.

3) Se maquiller, en enfreignant la règle des 3 verres (après avoir but 3 verres, tu dois obligatoirement ranger ta trousse de maquillage à l’endroit le moins accessible, et le plus facile à oublier une fois en bouesson. Bref, c’est dans le but de la perdre. Exemple: en-dessous de ton char, dans ton sac de livres d’écoles, ou tout près de ta dignité). En ne respectant pas cette règle, tu risques de ressembler à Amanda Bynes, dans les plus sombres périodes de sa vie.

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hollywoodlife.com

2) Accepter de revenir chez quelqu’un, sachant que tu as tendance à couronner ton réveil d’une diarrhée explosive. Aller porter les enfants à la piscine, dans les toilettes du bar avant de partir, n’est pas une option non plus (Pour un article suivant le même thème, clique ici).

1) Se faire frapper par un char. Par respect pour tes amis qui viendront avec toi a l’urgence, regardes des deux côté de la rue avant de traverser. C’est aussi pas pire pour ta survie.

 

 

Voici quelques autres points en bonus:

bonus 12) Fuire les policiers

www.reddit.com

bonus 11) Parler à tes parents de ta vie sexuelle.

bonus 10) Retirer de l’argent. Parce que Dieu sait que personne ne se rappel où cette argent est passée, le lendemain matin.

bonus 9) Parler à deux pouces de la face de quelqu’un, sans gomme.

bonus 8) Accepter d’embarquer dans un marché de ventes pyramidales. Je déconseille d’ailleurs de le faire, même en pleine possession de tes moyens.

bonus 7) Se marier.

bonus 6) Mettre des objets de valeur dans sa brassière.

bonus 5) Frapper quelqu’un. Pourquoi? Parce que tu risques d’atteindre la personne à côté.

bonus 4) Obstiner un doorman. Tu as tendance à avoir l’aire fou ou folle, et sera probablement barré du bar par la suite. Le doorman est la voix de la raison, il est le maître du bar.

bonus 3) Se couper les cheveux soi-même.

www.riskreversal.com

bonus 2) Accepter un « t’es pas game » de faire une opération à cœur ouvert à ton ami. Ou tout autre « t’es pas game » impliquant des instruments médicaux (ou une chain saw). Si jamais il t’arrive un accident, de grâce, ne conduis pas toi-même pour te rendre à l’hôpital (voir cet article si je ne t’ai pas convaincu.)

bonus 1) Utiliser un crayon feutre

 En bref, quand on boit, on doit faire attention pour ne pas faire n’importe quoi. En espérant que mes mises en garde vont t’aider lors de tes soirées bien arrosées!

Et toi, crois-tu qu’il y a d’autres choses à ne pas faire quand t’es saoul?

Pour conclure, j’aimerais te sensibiliser sur l’importance d’adopter une consommation responsable. C’est bon pour ta santé, pour ton « non regret » de la veille, le lendemain matin, et pour la vie des autres (touche plus sérieuse, parce que c’est vrai que l’alcool est parfois responsable de la mort de certaine personne: coma, conduite avec des facultés affaiblies, etc.).

Bref, je te guide vers le site d’éduc’alcool. Ce site présente d’abord des règles simples en terme de consommation, mais publie aussi des éléments cocasses qui te permettront de passer de meilleures soirée:

La Tableau de BAR ; « Le Tableau de bar est un outil en ligne qui permet aux utilisateurs de suivre et de comprendre leur consommation d’alcool. Il clarifie aussi les effets sur la santé, le verre standard et l’apport en calories avec les équivalences en nourriture et en activités physiques, et plus encore. » Très pratique et fiable.

Le cALCOOLateur: « Le nouveau Calcoolateur, avec mesureur de verre standard intégré, est une évolution de l’application d’Éduc’alcool pour téléphone intelligent. Elle permet de mesurer le volume de contenu des différents verres d’alcool, indique si ce sont bien des verres standard ou s’il faut en ôter ou en rajouter pour avoir le bon volume. »

Le mélange alcool-boissons énergisantes. Informations très pertinentes qui t’en apprendront sur ce mélange bon au goût, mais moins pour la santé.

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About Mylady

Moi c'est Mylady. Mon nom le dit, je suis une lady. Je m'assumes en temps que fille folle, blonde folle, chialeuse, hyperactive quand je bois du café, incapable de partager chips ou chocolat (des asperges ou des olives je n'ai pas de problème par contre), minutieuse à l’extrême (jusqu'à en gosser mes coéquipiers) et paresseuse. J'aime regarder des "make up tutorial" sur youtube. Mes passes-temps: Je suis une magasineuse compulsive et je joue au Volley-ball. Vous aurez l'occasion d'en apprendre plus sur moi au travers de mes articles, que je publierai dans les prochaines semaines. En espérant vous divertir un brin!